A veces me gustaría sentir un poco de tu apoyo.
 No nos llevamos bien vieja, pero me gustaría que cuando te diga ''Tengo ganas de ir a estudiar a la UBA!'' (por ejemplo) me apoyes, me felicites por querer estudiar aunque sea, no que tu filosa aguja realista me pinche la burbuja de las ilusiones.
 Me haría feliz que me entiendas por lo menos una vez, que no siempre le busques el lado negativo a mis sueños.
 Dejame crecer, aunque tenga que darme la cabeza contra la pared una y mil veces más. El termo en el que me estas metiendo me esta convirtiendo en todo lo contrario a lo que vos queres para mi.
 Gracias a vos nunca, pero nunca me falto nada. Solo un poco de comprensión, tal vez. No esta bueno esto de andar pensando que soy una molestia, que no debería estar acá. Esto que escribo estalló por esa pelotudes, pero sabes todo lo que estoy guardando? Todos dicen, es así, bancatela. Y bueno sí, me la banco, pero no puedo dejar de ser esto que soy para contentarte un poco más.
 Te amo vieja. Perdón por todo

¿Quién lo diría, no?

 Nos conocimos aquella madrugada entre tragos y música muy berreta, buscando uno vaya a saber qué.  Y hoy, después de malos momentos, después de revivir viejos tiempos dentro de mis sueños, después de ciertos momentos que compartimos juntos, estás siendo alguien para mi. No sos un simple chico más, sos alguien. Alguien que me hace feliz, alguien que me saca una sonrisa, alguien que tal vez piensa en mi. Estás siendo esa persona que me hace pensar de otra manera, que me hace sentir bien nuevamente, y bien conmigo misma, porque sentirse bien para con el resto, se siente todo el mundo. Pero vos, en este momento me estas haciendo sentir bien con lo que soy, no me estas pidiendo un cambio para ser feliz, simplemente estás aceptándome como soy; algo que no consigo hace mucho. Nos conocemos hace muy poquito, y seguramente te este idealizando, pero no lo controlo, sos como alguien especial para mi. 

 Soñé con vos.

 Increíblemente en ese sueño yo volvía a ser feliz, eras otro. En ese sueño estabas dispuesto a escuchar, a dejar ese orgullo idiota de lado y te animabas a sentir. O en realidad me mostrabas que te animabas a sentir cuando en realidad seguías siendo lo mismo de siempre. 
 ¿Cómo iba a darme cuenta de que tenías un disfraz? Hace más de un año, casi dos tal vez creí que te mostrabas como eras y ahora creo que me mentías, pero ¿cuál de esas dos caras sos? ¿Sos ese que me enamoró, que me devolvió las ganas de seguir adelante, que me comprendía, que me ayudaba, que siempre estaba, que me hacía sonreír, que me hacía feliz, que me hacía soñar, que me hacía tener un rumbo, que me marcaba mi objetivo? ¿O sos ese forro que no es capaz de dar la cara, que no responde, que mira para otro lado, que huye, que destruye mis sueños, que transforma mi amor en odio, que me hace llorar con solo rondar en mi cabeza?
 ¿Una persona es capaz de cambiar tanto? ¿Una persona ''sincera'' y ''transparente'' como se mostró es capaz de hacer tanto daño, estando consciente de ello?
 Yo no sería capaz de eso. No podría cambiar tan de golpe lo que soy. Por eso es que hoy siento que fuiste un mentiroso, que me usaste, que fuiste muy mala persona y jugaste con una piba que inútilmente se enamoró de vos y estaba dispuesta a valorarte como pensaba que lo merecías.
 ¿Qué voy a hacer ahora? ¿Fingir que no me duele tu indiferencia? No, no puedo, ¿con qué objeto haría eso? Me duele, y es la verdad. No voy a caretearla, voy a aprender de esto. Como dijo un gran... Como dijo un grande, (aunque me cueste reconocer que es un grande) ''a veces esta bueno sufrir, para entender, para hacerse cargo de las cosas, para darte cuenta de cómo son las cosas según como las miras. Y para saber que siempre hay algo por qué sufrir, y saber elegir qué y quién lo vale.''

¿ Difícil hablar no? (Hablar diciendo algo, porque hablar habla cualquiera)

Extraño.

Extraño.
Esa es la palabra que mejor te define.
Una caja de sorpresas quizás también pueda compararse con vos.
Sorpresas... Raras sorpresas tuve este último tiempo. 
Te convertiste en eso que tal vez me genera algo de admiración hacia vos, pero también un constante rechazo, no logro entenderlo.
Tampoco entiendo qué hago escribiendo esto, escribiendo por y para vos.
¿Que locura no? ¿Quién lo diría?
Sos un pibe increíble, pero te detesto!
Me gustaría conocerte, tal vez ese rechazo se vaya, o tal vez aumente. 
¿Pero qué pierdo intentado saber lo que sos? Creo que nada, entonces voy a intentarlo
Espero no arrepentirme

Siempre un interrogante disparador de tantas respuestas, debates y teorías. Tantos puntos de vista buscando ser vistos, tanta simple palabra tomada como irrefutable verdad suele encontrarse cuando se busca un claro reflejo de la ''realidad'', no para escucharlo, sino para vivirlo y sentirlo. 
Vivir y sentir, ¿ se vive y se siente hoy en día? ¿ O solo se esta resignado a la cotidianeidad? Cotidianeidad que claramente nos va consumiendo día a día, convirtiéndose en esa costumbre que tanto odiamos por hacernos como somos, por hacernos incapaces de salir de la rutina que nos marca el rumbo fijo.

Queriendo ver mas alla

Solo por miedo al ojo crítico de los demás, he guardado dentro de mí cosas inimaginables, cosas que duelen. Si tan solo pudiera ser capaz de afrontar lo que me toca vivir, sería todo muy distinto. Quise escaparme de la realidad sumergiéndome en el sueño de alcanzar una utopía basada en la realidad que pasaba dentro mío y solo logré alejarla cada vez más, de la misma manera que alejé muchísimas cosas. Queriendo ver más allá, quedé estancada en el deseo de conseguir aquello que se aleja cada vez que te queres acercar.

Por lo visto era necesario vivir en un mundo así.

¿Era necesario?
Yo creo que no. No necesariamente todo lo que es, debería ser. Se confunde la necesidad con la costumbre. Acostumbrados a vivir así, no sabemos vivir de otra forma. Necesitamos seguir un rumbo fijo, de otra manera nos perdemos, no sabemos para dónde ir. Es tan triste que una costumbre genere dependencia...

Preguntas Existenciales

Si pudiéramos dejar de lado lo material, ¿podríamos existir? ¿Por qué al humano se lo ve ligado al contaste temor a lo desconocido? ¿Se le teme a estar peor, o a ser feliz con algo distinto? ¿Por qué hay explicaciones para lo lógico y no las hay para aquellos hechos distintos a los que no estamos acostumbrados y despectivamente llamamos ''fenómenos''? Se le vive buscando un fin a algo que nosotros mismos inventamos, ¿cómo lo encontraremos mientras nosotros mismos no tengamos un claro final?