Cambiar el mundo es soñar, es buscar lo que uno desea

La perfección no existe.

Me pedís que no me enamore porque la vamos a pasar mal.
Vos la vas a pasar mal? Estas seguro? No creo que en algo pueda afectarte un poco de cariño. Pero claro, tal vez no es lo que buscas. Que ciega no?
Y ahora? Y si ya me enamoré? Pensaste eso en algún momento? Me parece que no...
Cada día que pasa te siento más conmigo, pero a la vez esa distancia que se genera, ese gran abismo que nos separa se hace cada vez más y más grande, convirtiendo así mis ideales de perfección en simples sueños que sueño despierta.
La perfección no existe. Pero como iba a saberlo? Vos eras mi perfección, y digo mi porque sostengo que todo en esta vida es absolutamente relativo.
Al parecer estoy destinada a equivocarme, a ''desperdiciar'' esas ''buenas personas'' que me van a ''hacer bien siempre'' y a enamorarme, a entregarme, a querer, a desear a aquellos que no son capaces de valorar el amor que puedo llegar a dar (aunque no se cuánto será).
Y es hoy que tengo que reprimir el dolor, esconder el llanto detrás de una sonrisa para seguir adelante, para seguir teniéndote  porque todavía no se cómo, pero sos importante para mi.
Querías evitar el dolor? Perdón, pero ya esta. Es imposible.
Otra vez me confundí, y pretendí encontrar amor en donde solo había un poco de cariño y algo de sexo.
Que boluda, no? Sí, soy una boluda. Pero esta boluda, que acepta ''no enamorarse'' ya se enganchó hasta la médula con vos. Y qué hace la boluda? Lo esconde, por miedo a perderte. Aunque no sirva de nada, aunque estemos en otras sintonías, la boluda te necesita, la boluda te quiere, la boluda va a estar, la boluda se retuerce cada día un poquito más para no sentir tanto dolor y angustia en su pecho.
Era taan obvio que con vos iba a volver a sufrir... Que ciega fui! Que lindo sería volver el tiempo atrás, y poder evitar pasar por esto de nuevo.
Pero ahora... Ahora que voy a hacer? Sí señores, resignarme de nuevo. Asumir el gran error y esperar que vuelva a pasar lo peor, para luego tener que ''olvidarlo''

Carpo.

Hoy, 25 de febrero de 2013, me levanté recordando tu partida.
Aquella mañana, mañana nublada y algo fría tal vez, 8 años atrás; desperté y en seguida la contaminación informativa invadió mis oídos, mis ojos, mi ser.
''Pappo se mató'' ''Pappo manejaba borracho''
Y yo, intentando abrir los ojos, intentando reaccionar, entender qué había pasado.
¿Qué puedo decir? Es cruel la vida, pero mucho más la muerte.
Gran referente de la música, no se como habrás sido en tu vida, pero que fuiste lo más grande que conocí en el rock, de eso... de eso no hay dudas!
El pueblo pide que tu cuerpo vuelva! Tu espíritu siempre estará, en cada canción, en cada moto, en cada viola. Siempre estará tu recuerdo, manteniendo así viva tu alma.
Como se te extraña Carpo!

Y bueno.

21:17 y tal vez estas rindiendo. 
¿Cómo te estará yendo? 
¿Por qué no dejo de pensar en vos? 
¿Me habré encariñado mucho? 
¿Te vas a re pudrir de mi? 
¿Vas a cambiar? 
¿Me vas a mentir? 
¿Me vas a usar? 
¿Me vas a querer? 
¿Me vas a valorar? 
¿Te habrás dado cuenta de que te quiero? 
¿Te habrás dado cuenta que sos importante? 
¿Te haré tan feliz como vos me haces a  mi? 
¿Sera necesario tanto cuestionamiento? 
Hoy veo todo tan incierto, pero TE QUIERO. 

Escribiéndole, nuevamente.

  23:58 del sábado 16 de febrero y sí, nuevamente estoy pensando en vos. 

  Entre risas, besos, abrazos, consejos, caricias y miradas, creo que fue aumentando ese cariño que tenía reprimido.

  Es difícil, a veces, extrañarte tanto. Al igual que pensarte.

  Es la segunda vez que te escribo, la segunda vez que siento la necesidad de liberarlo. De liberar lo que me generas, que cada vez es más fuerte. 

  ¿Me lastimarás igual que ese ''amor'' que sentí por alguien que, gracias a vos, hoy ya no tengo en mente?

  Me dijiste cosas hermosas, cosas que tal vez necesitaba escuchar para sentirme plena, para volver a creer en que hay gente buena, gente que me puede hacer bien. Esas palabras que hoy salieron de tu boca mientras me mirabas a los ojos permanecerán por siempre adentro mío, haciéndome sentir que, tal vez, no todo tiene que tener un final. 

  Sos esa persona que en tan poco tiempo logró lo que otras no lograron durante mucho, hacerme realmente feliz.

  Gracias por tanto, ¿qué más puedo decirte? No quiero perderte, te quiero para siempre.

Callejeros

¿Qué estamos esperando loco? ¿Vamos a dejar que sigan jugando con nosotros? 

La causa de Callejeros, que muchos defendemos, no es una más del motón, ni es más importante, es simplemente una de las pocas causas que demuestran lo injusta que es la ''justicia''.

¿Leemos un poquito? 

Corría el año 1995 cuando un grupo de jóvenes del barrio de Villa Celina, del Partido de La Matanza (Gran Buenos Aires) comenzaron a juntarse con el objetivo de formar una banda de rock y poder expresarse con su propia música. En un principio se habían hecho conocer como Gatos Callejeros. Luego, cambios en los integrantes de la banda hicieron también al cambio de su nombre: Río Verde (Basado en el tema Green River de Creedence), tocando básicamente covers de Chuck Berry, Creedence Clearwater Revival y The Rolling Stones. Llegando al final de 1996 la banda vive una nueva época de modificaciones en su formación, lo que produjo un nuevo cambio tanto en el sonido como en el nombre que los identificaba, y a partir de enero de 1997 se hacen llamar Callejeros. Sin embargo, no sería éste el último cambio en la formación, ya que más o menos a comienzos del año 2000, se vuelven a producir otros nuevos (y los que serían los últimos): el ingreso de un nuevo guitarrista y la incorporación del saxofón. Esta formación queda estable (además, luego se suman un percusionista y Estela Carbone -hermana del saxofonista Juancho Carbone- en coros y danzas, esto en lo que sería shows en vivo y arreglos; y mucho más adelante, un pianista) y es con la que Callejeros graba los cinco discos que tiene hasta el momento.

Pre-Cromañón

Después de tocar dos noches seguidas en el Estadio Obras Sanitarias, también conocido como el "templo del rock", a mediados del año 2004 se podía prever que esta banda llegaría muy lejos, había sido la banda con mayor crecimiento en tan poco tiempo. En seis meses pasó de llevar 1.000 personas o menos, a llenar un estadio para 5.000 personas. Un dato no menor es que durante estos dos recitales grabaron un cd + dvd en vivo, algo poco usual en las bandas que tienen pocos años de trayectoria, aunque cuando terminaron de editarlo y estaba por salir a la venta esto les fue prohibido debido a la censura que sufrieron luego de cromañon. Este material salió a la luz 4 años después, en el año 2008, aunque parte del mismo ya había circulado por internet.

Llegó en octubre de 2004 el tercer disco, Rocanroles sin destino. El disco fue presentado dos veces: la primera, en la provincia de Córdoba, ante 10.000 personas, y la segunda, en el estadio de Excursionistas ante casi 15.000 personas. El corte del último disco, "Prohibido", canción que describe los tabúes de la sociedad, sigue sonando en las radios. Cabe destacar que ya para ese momento, la banda había firmado un contrato con Pelo Music y había reeditado los dos últimos discos (Sed y Presión) con esta compañía.

Cromañón

Fue la noche del 30 de diciembre de 2004, casi 31, durante un recital de Callejeros en el local República Cromañon en el barrio porteño de Once, donde la banda despedía el año cerrando una serie de 3 recitales seguidos en este lugar. Sólo media canción de Callejeros sonó en la noche de República Cromañon cuando se desató la tragedia más importante del rock de los últimos tiempos. 3 Una bengala de las que solía encender el público en los recitales de rock provocó que la media sombra que recubría el techo del lugar se prendiera fuego, lo cual algunos sobrevivientes describieron como "un gigantesco cuadrado prendido fuego que cayó del techo". Más tarde, durante las investigaciones, se supo que tras esa media sombra había una gruesa capa de un material similar a la goma espuma, que se había colocado para aislar el sonido del lugar. Dicho material contenía una sustancia tóxica que provocó la mayoría de las muertes. Según los especialistas, esa sustancia era la misma que se usaba en los campos de concentración nazis para matar a los judíos, una casualidad totalmente dolorosa. Otro de los factores que provocó que este incendio fuera una de las mayores tragedias no naturales en Argentina (causando la muerte de 194 personas y dejando más de 50 heridos) fue el hecho de que la capacidad del lugar estaba absolutamente excedida. Se estima que había casi 4000 personas en el lugar, mientras que su capacidad era para la mitad. Al comenzar el incendio se cortó la luz, dejando a la gente que se encontraba adentro totalmente a oscuras. Una pequeña luz señalaba la ubicación de una salida emergencia, pero la misma estaba cerrada con un candado por el lado de afuera, dejando atrapadas a muchas personas que se podrían haber salvado saliendo por la misma. Muchos recibieron heridas graves a causa de los empujones que se dieron en la desesperación por intentar salir.

Por esos incidentes fallecieron la novia de "Pato" Santos Fontanet, la madre del baterista, la esposa y los primos del mánager, el hermano del percusionista y 5 familiares del guitarrista Maxi Djerfy: su tío, su tía, su ahijada de 15 años, su prima y el novio de su prima.

Desde ese hecho trágico, la banda no volvería a tocar, hasta el 6 de julio de 2006.

Post-Cromañón

En febrero de 2006, la banda intentó acordar para regresar al escenario en el Festival de Jesús María (en Córdoba). A pesar de que de acuerdo a una consulta realizada entre los ciudadanos, alrededor del 70 por ciento considera prudente posibilitar el regreso de la banda,5 y del intendente de Jesús María, Marcelino Gatica habría declarado que “Estos chicos también son víctimas, ellos tuvieron también familiares y amigos muertos en Cromañón. En la Argentina rige el principio de inocencia y por lo que sé, la Justicia no los condenó”, no hubo mayoría de los 11 integrantes de la Comisión de Doma y Folclore para permitirlo.

Al mes siguiente se anunció finalmente que la banda retornaría al escenario el 22 de abril en el Estadio Central Córdoba ubicado en la ciudad de San Miguel de Tucumán, Tucumán. Se esperaba que adelantaran temas de su nuevo disco, que sería editado el 17 de abril, entre los que se incluiría una versión del tango "Frente al Río", un tema dedicado a la fallecida novia del cantante y otros temas de predominante contenido barrial y político.

Sin embargo, a finales de marzo de 2006 el gobernador tucumano indicó que Callejeros no actuaría en esa provincia. Aunque el gobernador no tiene la facultad de suspender un show, la Municipalidad les exigía a los organizadores una serie de exigencias inéditas (por ejemplo, 350 baños). Aunque lo sorprendió este anuncio, el organizador del show, Rubén Ureña, no pareció intimidarse; declaró que no le habían dado aviso, y que intentaría cumplir con todas las condiciones. Finalmente, el show fue suspendido y se les reintegró el dinero a las personas que habían adquirido entradas. Sin embargo, ya se planeaba otro recital. Pese a contar con ofertas para tocar en Montevideo, la banda haría una presentación judicial para poder tocar, preferentemente en Buenos Aires.

En medio de rechazos por parte de familiares de algunas víctimas y sin campaña de promoción, lanzaron un nuevo álbum, Señales en mayo de 2006. El nuevo disco incluye canciones anteriores a la tragedia y nueve canciones post-Cromañón, donde se destacan "Día a día", "Frente al río", "Hoy" y "Señales".

Sabías que el uso de las bengalas, antes del 30 de Diciembre del 2004, era una costumbre instalada en los recitales de TODAS las bandas de Rock ?

  Sabías que el tribunal de primera instancia que escuchó a todos los testigos sostuvo que un eventual aliento del uso de pirotecnia no es un delito ?

  Sabías que este mismo tribunal comprobó que Callejeros no formó parte de la organización del espectáculo ?

  Sabías que años mas tarde después de un tramite escrito, sin nuevas pruebas, y SOLO VALORANDO PAPELES, la Sala III de la Cámara de Casación revocó la Absolución y Condenó a los Integrantes de Callejeros ?

  Sabías que cada uno de los integrantes de la banda Callejeros esta condenado como AUTOR penalmente responsable del incendio ?

  Sabías que al momento de producirse el siniestro la banda estaba tocando ? ¿Y que para ser autor cada uno debió estar sosteniendo el elemento pirotécnico que produjo el incendio ?

  Sabías que el escenógrafo, Daniel Cardell, esta condenado con la misma pena que los funcionarios públicos ? ¿Y que al mismo tiempo, Anibal Ibarra, quien era entonces Jefe de Gobierno de la Ciudad de Bs. As. fue sospechosamente sobreseído antes de que empiece el juicio?

  Sabías que nosotros sabemos que encarcelando a Callejeros solo garantizamos que Cromañon se repita?

JUSTICIA POR LOS QUE NO ESTÁN,

 POR LOS QUE VENDRAN

LIBERTAD A CALLEJEROS

Que idiota, le escribe al amor.

 Que lindo. 

 Que lindo tenerte de consuelo, de amigo, de eso que no se cómo definir.

 Que lindo tenerte.

 Que lindo tenerte cuando te necesito, poder contar con vos, saber que estas ahí. 

 Es tan feo tener ese miedo, ese miedo a que nunca sientas lo mismo que tal vez esta naciendo adentro mío. 

 Que idiota me siento, escribiéndole al amor, que lo único que supo hacer, fue cagarme a trompadas.

 ¿Cómo se que vos no sos como ese forro que prometió cuidarme, que siempre iba a estar, y todas esas mentiras que se prometen hoy en día? 

 ¿Cómo se que a la primera de cambio no vas a tirar la toalla y vas a salir corriendo como un perro con la cola entre las patas? 

 Muchos cuestionamientos, ¿no? Si el corazón se hiciera alguno, tal vez la cabeza no tendría tanto trabajo. 

 No pretendo volver a enamorarme, no quiero terminar como terminé aquella vez, cuando una persona generó esas sensaciones que muchos denominan ''mariposas en la panza''. 

 Quiero seguir como hasta ahora, pensando que vales la pena, que sos distinto, y que nada me haga cambiar de opinión, sensación, o como se le diga.

 Gracias, este momento que estoy viviendo (lleno de dudas, confusiones, tristezas, alegrías) te lo debo solo a vos, y a pesar de todo es un momento hermoso.

 ¿Qué estaría escribiendo hoy si aquel 23 de diciembre no te hubiese conocido? ¿Estaría escribiendo algo? 

 No lo creo. 

 Que lindo es tenerte, y poder sentir.

 Que lindo es tenerte y poder volver a creer que soy feliz.

 Que lindo.

 A veces me gustaría sentir un poco de tu apoyo.
 No nos llevamos bien vieja, pero me gustaría que cuando te diga ''Tengo ganas de ir a estudiar a la UBA!'' (por ejemplo) me apoyes, me felicites por querer estudiar aunque sea, no que tu filosa aguja realista me pinche la burbuja de las ilusiones.
 Me haría feliz que me entiendas por lo menos una vez, que no siempre le busques el lado negativo a mis sueños.
 Dejame crecer, aunque tenga que darme la cabeza contra la pared una y mil veces más. El termo en el que me estas metiendo me esta convirtiendo en todo lo contrario a lo que vos queres para mi.
 Gracias a vos nunca, pero nunca me falto nada. Solo un poco de comprensión, tal vez. No esta bueno esto de andar pensando que soy una molestia, que no debería estar acá. Esto que escribo estalló por esa pelotudes, pero sabes todo lo que estoy guardando? Todos dicen, es así, bancatela. Y bueno sí, me la banco, pero no puedo dejar de ser esto que soy para contentarte un poco más.
 Te amo vieja. Perdón por todo

¿Quién lo diría, no?

 Nos conocimos aquella madrugada entre tragos y música muy berreta, buscando uno vaya a saber qué.  Y hoy, después de malos momentos, después de revivir viejos tiempos dentro de mis sueños, después de ciertos momentos que compartimos juntos, estás siendo alguien para mi. No sos un simple chico más, sos alguien. Alguien que me hace feliz, alguien que me saca una sonrisa, alguien que tal vez piensa en mi. Estás siendo esa persona que me hace pensar de otra manera, que me hace sentir bien nuevamente, y bien conmigo misma, porque sentirse bien para con el resto, se siente todo el mundo. Pero vos, en este momento me estas haciendo sentir bien con lo que soy, no me estas pidiendo un cambio para ser feliz, simplemente estás aceptándome como soy; algo que no consigo hace mucho. Nos conocemos hace muy poquito, y seguramente te este idealizando, pero no lo controlo, sos como alguien especial para mi. 

 Soñé con vos.

 Increíblemente en ese sueño yo volvía a ser feliz, eras otro. En ese sueño estabas dispuesto a escuchar, a dejar ese orgullo idiota de lado y te animabas a sentir. O en realidad me mostrabas que te animabas a sentir cuando en realidad seguías siendo lo mismo de siempre. 
 ¿Cómo iba a darme cuenta de que tenías un disfraz? Hace más de un año, casi dos tal vez creí que te mostrabas como eras y ahora creo que me mentías, pero ¿cuál de esas dos caras sos? ¿Sos ese que me enamoró, que me devolvió las ganas de seguir adelante, que me comprendía, que me ayudaba, que siempre estaba, que me hacía sonreír, que me hacía feliz, que me hacía soñar, que me hacía tener un rumbo, que me marcaba mi objetivo? ¿O sos ese forro que no es capaz de dar la cara, que no responde, que mira para otro lado, que huye, que destruye mis sueños, que transforma mi amor en odio, que me hace llorar con solo rondar en mi cabeza?
 ¿Una persona es capaz de cambiar tanto? ¿Una persona ''sincera'' y ''transparente'' como se mostró es capaz de hacer tanto daño, estando consciente de ello?
 Yo no sería capaz de eso. No podría cambiar tan de golpe lo que soy. Por eso es que hoy siento que fuiste un mentiroso, que me usaste, que fuiste muy mala persona y jugaste con una piba que inútilmente se enamoró de vos y estaba dispuesta a valorarte como pensaba que lo merecías.
 ¿Qué voy a hacer ahora? ¿Fingir que no me duele tu indiferencia? No, no puedo, ¿con qué objeto haría eso? Me duele, y es la verdad. No voy a caretearla, voy a aprender de esto. Como dijo un gran... Como dijo un grande, (aunque me cueste reconocer que es un grande) ''a veces esta bueno sufrir, para entender, para hacerse cargo de las cosas, para darte cuenta de cómo son las cosas según como las miras. Y para saber que siempre hay algo por qué sufrir, y saber elegir qué y quién lo vale.''

¿ Difícil hablar no? (Hablar diciendo algo, porque hablar habla cualquiera)

Extraño.

Extraño.
Esa es la palabra que mejor te define.
Una caja de sorpresas quizás también pueda compararse con vos.
Sorpresas... Raras sorpresas tuve este último tiempo. 
Te convertiste en eso que tal vez me genera algo de admiración hacia vos, pero también un constante rechazo, no logro entenderlo.
Tampoco entiendo qué hago escribiendo esto, escribiendo por y para vos.
¿Que locura no? ¿Quién lo diría?
Sos un pibe increíble, pero te detesto!
Me gustaría conocerte, tal vez ese rechazo se vaya, o tal vez aumente. 
¿Pero qué pierdo intentado saber lo que sos? Creo que nada, entonces voy a intentarlo
Espero no arrepentirme

Siempre un interrogante disparador de tantas respuestas, debates y teorías. Tantos puntos de vista buscando ser vistos, tanta simple palabra tomada como irrefutable verdad suele encontrarse cuando se busca un claro reflejo de la ''realidad'', no para escucharlo, sino para vivirlo y sentirlo. 
Vivir y sentir, ¿ se vive y se siente hoy en día? ¿ O solo se esta resignado a la cotidianeidad? Cotidianeidad que claramente nos va consumiendo día a día, convirtiéndose en esa costumbre que tanto odiamos por hacernos como somos, por hacernos incapaces de salir de la rutina que nos marca el rumbo fijo.

Queriendo ver mas alla

Solo por miedo al ojo crítico de los demás, he guardado dentro de mí cosas inimaginables, cosas que duelen. Si tan solo pudiera ser capaz de afrontar lo que me toca vivir, sería todo muy distinto. Quise escaparme de la realidad sumergiéndome en el sueño de alcanzar una utopía basada en la realidad que pasaba dentro mío y solo logré alejarla cada vez más, de la misma manera que alejé muchísimas cosas. Queriendo ver más allá, quedé estancada en el deseo de conseguir aquello que se aleja cada vez que te queres acercar.

Por lo visto era necesario vivir en un mundo así.

¿Era necesario?
Yo creo que no. No necesariamente todo lo que es, debería ser. Se confunde la necesidad con la costumbre. Acostumbrados a vivir así, no sabemos vivir de otra forma. Necesitamos seguir un rumbo fijo, de otra manera nos perdemos, no sabemos para dónde ir. Es tan triste que una costumbre genere dependencia...

Preguntas Existenciales

Si pudiéramos dejar de lado lo material, ¿podríamos existir? ¿Por qué al humano se lo ve ligado al contaste temor a lo desconocido? ¿Se le teme a estar peor, o a ser feliz con algo distinto? ¿Por qué hay explicaciones para lo lógico y no las hay para aquellos hechos distintos a los que no estamos acostumbrados y despectivamente llamamos ''fenómenos''? Se le vive buscando un fin a algo que nosotros mismos inventamos, ¿cómo lo encontraremos mientras nosotros mismos no tengamos un claro final?